届かなかった恋文を【我がいとし子へ】

彼岸においでになる我が君よ。
此岸より文をお送りすることをお許し下さい。

貴方様は覚えておいででしょうか。
貴方様が私の手から零れた恋文を読んで、
大層満足げに微笑まれていたことを。
それらが全て届かなかった、否、届けなかったことを承知の上で。

故に。
また我が君に読んでいただけるように、
また書こうと思うのです。
届かなかった恋文を。
届けなかった恋文を。

お手に取り、どうぞご笑覧くださいませ。


次の文は決まっているのです。
我がいとし子の事。


我がいとし子。
そう、我夫（わがつま）の事で御座います。

あの子は、愛された子でした。
色んな人に愛された子でした。
けれど、人一倍苦労した子でもありました。

愛された子故に、その苦労も思い出になったようですが…。
苦労の割に、光差す方へ、光差す方へと歩いておりました。
暗がりを好んで、陰から陰へと動く私とは正反対に。

それを呼び止めたのは、確かに私で御座います。
最初は、ほんの気まぐれに過ぎませんでした。
光差さぬ道もあるのだと教えたくて。
その結果、絆されたのも私。
あの子が、一生懸命に応えてくれたから。

光差す方へ一緒に行こうと、強請ってくれたから。
あどけない子供のように、私の手を引いて。
明るい方に行こうと。

だから、私はあの子を夫にしたのです。

陰へ陰へと動く私は変わりません。
結婚しようと、どうしようと、この陰が私の生きる道なのですから。
けれど、それが前程は辛くないのです。

あの子が光差す道を往くのなら、その陰の道を私が往くのです。
互いの足裏を踏み締めながら、同じ方向に向かって往く。
我がいとし子は陽の道を。私は陰の道を。
夫婦で陰と陽を踏み締めながら。


さあ、どうぞ御笑覧あれ。
ええ、我が君。
我夫は、この様な漢なのですよ。
お気に召して頂けましたかしら？

謹賀新年

皆様、明けましておめでとうございます。
昨年中は大変お世話になりました。
本年も、どうぞよろしくお願い致します。

清水　愛

届かなかった恋文を 【彼の方へ】

彼岸においでになる我が君よ。
此岸より文をお送りすることをお許し下さい。

貴方様は覚えておいででしょうか。
貴方様が私の手から零れた恋文を読んで、
大層満足げに微笑まれていたことを。
それらが全て届かなかった、否、届けなかったことを承知の上で。

故に。
また我が君に読んでいただけるように、
また書こうと思うのです。
届かなかった恋文を。
届けなかった恋文を。

お手に取り、どうぞご笑覧くださいませ。


次の文は決まっているのです。
彼の方の事。

覚えておいででしょうか。
貴方様が私に言ったことを。
「愛ちゃんは○○さんが好きなんだよね？」

その方の事で御座います。

ええ、仰る通り。
お聞きになった時には、咄嗟に誤魔化しましたが。
私は彼の方を女として想っておりました。

けれど。

確かに逢瀬も御座いました。
肌身を晒して睦みおうた日々も御座います。

けれど。

この肌身に幾度となく紅い花と白い花を咲かせようとも。
幾度彼の方と睦みおうたとしても。
どれほど私が彼の方を想ったとしても。

彼の方に契る気持ちがないのならば、
彼の方と私の間に通うものはないのです。

彼の方と契る事を夢見るのが、私の至上の幸せで御座いました。
なれど。
それは儚い夢。

その後はもうご存知でしょう。

恋の行く末　松葉の末掛けて

二心を持ちながら、肌身を晒す事のなんと愚かな事か。

愛しながら、憎みながら。
其れでも離れられぬ己が身の上を嘆きつつ。
私は、彼の方を想ったのです。

一夜で咲いた恋の花は、私の想いに焼かれながら、
ゆっくりと枯れていき、そして散ったのです。

散り際に、忘れ得ぬ傷を残して。

もしも彼の方がこの文を読んだなら。
きっと、己の事だと気付かないでしょう。

傷を残したなどと、彼の方は考えてもみないでしょうから……。


さあ、どうぞ御笑覧あれ。
二心の片割れ？誰に抱いたか？
貴方様ですよ、我が君。

届かなかった恋文を 【愛しの我が君へ】

彼岸においでになる我が君よ。
此岸より文をお送りすることをお許し下さい。

貴方様は覚えておいででしょうか。
貴方様が私の手から零れた恋文を読んで、
大層満足げに微笑まれていたことを。
それらが全て届かなかった、否、届けなかったことを承知の上で。

故に。
また我が君に読んでいただけるように、
また書こうと思うのです。
届かなかった恋文を。
届けなかった恋文を。

お手に取り、どうぞご笑覧くださいませ。



最初の文は、そうですね。
やはり、我が君。
貴方様の事が宜しいでしょうか。

…貴方様は、私の綴る言葉を愛して下さいました。

私の綴る言葉をあそこまで愛してくださった方は、
後にも先にも貴方様お一人だけ。

その後に付ける貴方様の感想は、実に官能溢れるものでした。
品性を失わず、さりとて残り香として印象付ける程には。

その言葉遣い、文章の組み立て方、間の空け方。

全て、全て。

私の理想の殿方で御座いました。

有体に申し上げますと、あの時から私は貴方様に狂ったのです。
独り善がりの恋を始めてしまったのです。

顔には出さず。
口にも出さず。

耳なしの  山のくちなし  えてしがな  思ひの色の  下染めにせむ

上手に梔子の色で染められたものです。

御存じなかったでしょう？
私のこのような思いなど。

このように仰ったではありませんか。

「愛ちゃんは○○さんが好きなんだよね？」

ええ、それも間違いでは御座いません。
けれど、我が君。
それ以上に私は貴方様をお慕いしていたのです。
胸の内を焦がすようなモノではありませんでしたが、
心の底に積もった思いは、
踝を越え、膝を越え、胸に迫り、頭の天辺まで覆い尽くす程。
貴方様への思いに、じわりじわりと溺れていったのです。

けれど、私は貴方様にその気持ちを見せることはありませんでした。
既に、人の夫であったのですから。

また、私が貴方様を愛したのは、貴方様が私に見せた言葉だけなのです。
故に。
男と女の愛ではなかったのです。
言の葉の恋だったのです。

貴方様が御隠れになられたと聞いたときに、
私の胸に去来したもの、それを貴方様がお聞きになったらどう思うか。

貴方様の居ない深い深い悲しみと、針先程の仄暗い歓喜。
ああ、ようやくあの方に伝えられるのだ、と。
私のこの独り善がりの言の葉の恋を伝えられるのだと。
ああ、ようやくあの方がどこにいるかわかったのだ、と。
彼岸、いつかは私も辿り着く彼岸。
ああ、ようやく終えられるのだと。
私のこの独り善がりの言の葉の恋が終わるのだと。

貴方様に触れ得ぬ深い悲しみを。
ほんの少しの歓喜で塗り潰して。

この恋文を書き終えたら、その中へ私のありったけの思いを乗せて、
貴方様の元へ届けましょう。

扇で隠した私の口元が、にんまりと弧を描くのを感じております。
また、頬をつうと伝う熱いものも。
きっと貴方様はこれを読んで、とてもバツの悪い顔をするのでしょう。
そして、頭を掻きながら「困ったな」と一言だけ。

さあ、どうぞ御笑覧あれ。
その笑いがたとえ、苦いものであったとしても、ね。
これは貴方様への文なのですから。

息を吸って、毒を吐く 【愛憎編】

清水愛だって人間である。
綺麗事ばかり言っているわけにはいかないのである。
かといって吐き散らすわけにもいかない。

故に。
なるべく纏めて毒を吐く。

故に。
纏めて毒を吐く場合には、
タイトルできちんと先に宣言する。

見たくない方はここから回れ右。












警告はしたからね？
君も物好きな御仁だね。
じゃあ、僕の狂乱に少しだけ付き合っておくれ。
単なる詭弁の置き場所かもしれないけれど。





【醜聞の真実】


君、ゴシップ紙好きだよね。
たまには小説の一冊でも読みゃいいのにって思う。

でもさ、君が楽しそうに喋ってるその醜聞（すきゃんだる）。
『真実の○○』とかって謳い文句だけどさ、それ…。

ホントにホントに真実かな？

単に事象の積み上げなんじゃないの？

関係者に話聞いただけなんでしょ？
なんかの証拠が出てきたわけでもないんでしょ？
誰かが嘘ついてたらどうするの？
全ての人が事実を語るなんてどうしてわかるのさ？
ついでにさぁ。

其れが事実・事象のの積み上げだったとしても、
本人含む関係者が皆一堂に会して自分の偽りのない心情を語る以外に、
真実なんてないんじゃないの？

醜聞なんだもん。
偽りのない心情なんて語るわけないじゃない☆





【愛情の消費期限】


あれ？ないと思ってた？
意外と君純粋なんだね。
気付いてないかもしれないけど、愛情ってナマモノなんだ。
それもとても足の早い。

鮮度管理をきっちりしてたら殆ど腐らないんだけどね。
鮮度管理？
「その人の愛する異性から好意を寄せられること」が何よりの管理さ。

腐ったら？
あ、知らなかった？

万が一腐っちゃった場合「憎悪」に変質しちゃうんだ。
それも不可逆的に。
え？不可逆的？
つまり２度と「愛情」に戻らないって事。

管理してた「愛情」が多ければ多いほど、
「憎悪」も同じ数だけ発生しちゃうんだ。
同時多発的にね。
背中と、闇夜に気を付けてね☆





【デモデモダッテ】


『デモデモダッテ』な人間は実に素直だ。
自分の感情に。
僕らはいつも言うんだよ。

「それじゃいつまで経っても同じでしょう？変わらないよ」
『デモデモダッテ』
「悩んでいるなら動かなきゃ」
『デモデモダッテ』

だけどね、覚えておいて？

僕らだって君の『デモデモダッテ』に付き合ってる程、
暇でも君に構われたいわけでもないんだよ？

『デモデモダッテ』は期間限定だから覚えておいてね☆




【理想の女】


僕が理想の女に見える？
そりゃあ重症だ。
君は早急に眼科医と精神科医に受診した方がいい。
いい医者を紹介してあげよう。

あ、そうじゃない？
理想の女を見つけた？
ふぅん…。

ねぇ、その女性。
君の『幻想』なんじゃないの？

君が見たいだけの彼女を見て、本質の彼女を見てないんじゃない？
その彼女が君がげんなりすることをしていたとして、君、その彼女愛せる？
愛せるなら別に僕何にも言わないよ。

女は『幻想の対象』じゃないよ？
現実を生きるイキモノだ。

場合によっちゃ、君の上で腰を振ってよがっちゃうイキモノさ。
君が気持ちよかろうがどうだろうが、道具扱い出来ちゃうイキモノ。
其れさえわかってればオールオッケーさ☆




ほら、毒ばっかりだっただろ。
君も良くこれに最後まで付き合ったね。
ホントに、君、物好きというか酔狂だよね。

ま、そんな君だから好きなんだけどね。
ありがとう。
また、付き合ってくれると嬉しい…かな。

根底を流れるもの

清水愛と申します。
はじめましての方ははじめまして。
二度目以降の方につきましては、いつも読んで頂きありがとうございます。
では本日もゆるゆると始めて参りましょう。
本日は相当長文で御座います。
皆様、御覚悟の程は宜しゅう御座いますか？


大昔の恋人と、私は一つの約束をした。
彼が「平成の村上春樹になる」と公言していたのだ。
故に私は「平成の谷崎潤一郎になる」と妄言を吐いたのだ。
それがもう二十年も前の話。
だけれども、私がそっと耽美の世界に足を踏み入れた時、
その地下へと続く階段は黒く、狭く、そして果てしなく続いていたのだ。
私はまだそれを下り続けている。
正直道半ばで諦めて、光有る上へと逃げたくもなる。
でも、もう帰れないのだ。
私の根底を流れる「谷崎潤一郎になる」という願いが、
私を一歩一歩下へ下へと導いている限り。
私のナオミははたしてどこにいるのだろうか。
朧に見えているのに、掴めない。
それを見つけぬ限り、私は帰れない。


閑話休題。


私は良くも悪くも影響を受けやすく、
最近は私が姉様と呼ぶ女性から影響を受けている。

恐らくなのだが、彼女と私の根底を流れるものは近似しているのだ。
故に影響を受けやすく、そして、琴線に響きやすい。
その彼女と話していて思った事。


私のシニックな態度に、不快感を覚える人も居るだろう。
勿論、それを見て快哉を上げる人も居て下さるのだが、
結局のところ、私のシニックは私の根底を流れる河の飛沫に過ぎない。
故に私の主張から外れず、且つ、少し変形している。
河の飛沫に一つとして同じ形などないのだから。

ただ、この根底を流れる河はいくつかの支流をもっている。
基本的には大きな河だが、その支流は河から分かたれ、
独自の川となったものだ。
故に、大きな河から見ると少し違う様に見えるかもしれない。
だが、結局のところは大きな河の支流なのだ。
遡れば全て一なのだ。

だから、
もしも私が普段申し上げていることと少し違うことを話したとしても、
それは支流の飛沫かもしれないのだ。
遡れば全て一の私。
私の根底を流れるものの一部なのだ。

シニックな私も、善人面をする私も。
セクシャルに生きる私も、純愛に生きる私も。
全て、全て、私の一なるものから生まれたのだ。

私の一なるもの。
私が私たりえるもの。

故に、あからさまに拒絶しないでほしい。
貴方が見ている私も、あの人が見ている私も。
それは全て私なのだから。

今日はここまで。
では皆様、どうぞ次にお会いするまで御機嫌よう。

渇望するもの

どうも皆様。
清水愛と申します。
はじめましての方ははじめまして。
二度目以降の方につきましては、いつも読んで頂きありがとうございます。
では本日もゆるゆると始めて参りましょう。
本日は相当長文で御座います。
皆様、御覚悟の程は宜しゅう御座いますか？

先日、思い立って禁煙をした。
禁煙三日目が非常に辛いとツイッターで励まされながら、
実際に三日目は厳しかった。
普段「吸いたい」という気持ちに苛まれることなどないのにも関わらず、
あの時だけは無性に吸いたいと思った。

「ああ中毒ってこういう事ね」

と布団の中で苛まれながら思ったものだ。


閑話休題。


最近ではオカン属性やら、おばちゃん属性やらがついた私だが、
昔はもっと違う名前で呼ばれたものだ。

「恋愛中毒」「恋愛体質」「男が居ないとダメな女」

…否定はしない。
事実そうであったから。

そうしたのは、たった一人の男。
そう、たった一人。
今日はその男の思い出を話したいと思う。
寒い日だから思い出すのだから。

一人、私が十年想った男が居た。
二十歳から三十歳になるまで。

そして、その間で実際に彼の肌に触れたのはたった四回。
それで十年想い続けたのだから我ながら凄いと思う。
もう執念と言ってもいい。
よく私が戯れに「年増の深情け」なんて言うが、
それも真っ青になって逃げだす程の執念。
こればかりは六条御息所にだって負けないと思う。

今になって考えれば、バカ野郎と己の頭をぶん殴りたくなる。
その男に関わるな、と。
もっといい男が目の前にいるぞ、と。
だがその時の私は、兎にも角にもその男を欲した。
熱病のような恋に浮かされながら。

正しく「渇望」したのだ。
喉が渇いた人が水を欲するように。
何がそうさせたのかはわかっている。

恋愛の初期によく起こる、不思議なシンクロニティ。
それが立て続けに起こってしまった。
私は彼を「完全」に理解したと勘違いしてしまった。
彼も私を「完全」に理解してくれたと勘違いしてしまった。

そして、「私が居なければこの人はだめなのだ、私が救わなくては」と。
あろうことかメサイアコンプレックスまで引っ張り出してしまったのだ。
だが、メサイアコンプレックスを引き出してしまったのは私だけではなく…。
彼も同じように引き出してしまったのだ。

その行きつく先はもう見えているだろう。
「共依存」だ。
互いにとってなくてはならない関係に成ったのだ。
非常に悪い意味で。
今となっては疑問なのだが、私は本当にひと時でも彼を想ったのだろうか？
あの十年は単なる共依存の一形態だったのではないか？
……まぁ、その答えは今も出ないのだが。

おまけにその過程として、性癖を開発されてしまった。
彼は征服者として、私は隷属者として。
それ以降、私は愛玩されるものとして彼の元に居た。
彼に言われるままに他の男とも寝たし、
彼の命令ならば何だって聞いた。
社会的にまずい事だって出来たし、嬉々として報告もした。
強請られるままに金を差出し、気が付けば借金の連帯保証人に。
自分の身と心と社会的信用を傷つけながら生きていた。

だが、そんな熱狂的な時間も、覚める瞬間がやってくる。

先に覚めたのは私の方だったようだ。
少しずつ彼の隷属から離れ、他の男に目を向けだして、鞍替えした。
会ってくれて、愛してくれて、私を大事にしてくれる男に。

そこからしばらくの私は酷かったように思う。
本当に、男が居なければ、誰か想う相手が居なければ、
動くこともままならないような状態だったのだ。

それでも、彼からメールが来れば嬉しかったし、
通話があれば嬉々として出たのだが…。

完全に夢から覚めたのは、今から六年前。
平成２３年１０月。東日本大震災があってから約半年経った頃だ。
彼はあの震災の日、被災地…仙台に居たのだ。

その時には私を想ってくれる人も被災地に居たのだが、
その人は震災から一日で何とか無理やりにでも連絡をくれた。
安心したのも束の間、彼からの連絡は待てど暮らせど来やしない。

生死不明。
その時病院に入院していたはずだったのだが、
何処を調べても分からない。
泣いて、泣いて、泣いて、泣いて、泣いて、泣いて…。
涙も枯れた頃、涙と一緒に想いも消えていた。
冷たい奴と思って頂いて結構だ。
本当に、綺麗さっぱり流れてしまったのだから。

それから半年後の１０月。丁度今頃だったはずだ。
彼からのメールが一通。
「生きてるよ」

何の情動も起こらなかった。

何と返したか覚えてはいないが、
丁度お付き合いを始めたばかりの夫に報告した様な気がする。

十年見続けた夢は、あっさりと覚めた。
昔はよく思い返したものだが、最近はその機会もめっきりと減った。
会うこともままならず目に焼き付けた写真の顔と、
電話越しに聞こえる声だけは、はっきりと覚えているんだけれども、ね。

「愛してる、アイ」

私が欲しくて欲しくて堪らなかったその台詞だけ。

「アイはホントにバカだなぁ」

無邪気に笑いながら私を構う台詞だけ。

その二つだけはやけにはっきり覚えている。
きっとその二つだけは忘れないんだろう。
若かった自分への戒めとして。

今日はここまで。
では皆様、どうぞ次にお会いするまで御機嫌よう。